Итоги

[nowereman]

В качестве предисловия.
В детстве мама рассказала мне одну татарскую притчу. Мужчину спрашивают, чем он занимается по жизни.
- Долг отдаю, в долг даю и в окно выбрасываю.
- Как это?
- А так. Долг отдаю - помогаю родителям. В долг даю - ращу сына, стану старым, он меня поддержит. А в окно выбрасываю - ращу дочь. Вырастет и уйдет из дома.
"Но мама, это ведь раньше так было. Сейчас дочь не рвет со своей семьей, наоборот, дочери как правило эмоционально ближе к родителям", - говорил я. Мама не спорила. Но как всегда, оказалась права.

если не хотите испортить настроение, лучше не читать

Год уходит. Хочется подвести некие итоги. Итоги невеселые, прямо скажем.
В последнее время на НГ у меня было только одно пожелание: чтобы наша семья становилось больше. Семья в большом смысле, окружение. Не сбывается. Это приобрело характер какой-то паранойи: я вижу что люди вокруг уходят и будут уходить, а новые не появляются. Шутка ли, маме 88, мы с женой тоже не молодеем. Все друзья тоже. Весь мой мир стремительно движется к закату, а что взамен? Прошлый год начинался так оптимистично: Аня была беременна, мы с Олей витали в облаках, придумывали имя будущему внуку (внучке), придумывали дизайн будущей детской комнаты. Но не сложилось. С тех пор все покатилось под откос. Как я понял, после пережитого Аня отказалась от дальнейших попыток и затаила на нас обиду за желание иметь внуков. Нет, мы ей не ездили по ушам с этим, по крайней мере в последние годы (раньше было, каюсь), но видимо осознание наших несостоявшихся надежд (даже невысказанных) действовало ей на нервы. Что и привело к эмоциональному взрыву год спустя. Немалую роль в этом сыграл и зять. Этот хитровы...ный поц быстро понял, что если он хочет и дальше жить припеваючи за счет супруги, то надо отсечь всякое общение с нами. Что он и прекрасно воплотил, спровоцировав нас на резкие слова (заслуженные) в его адрес. А эта овца, уже давно смотрящая ему в рот, тут же, не пытаясь сгладить углы или как-то примирить стороны, ничтоже сумняшеся, порвала с родителями, сказав много того, чего не следовало, что просто нельзя говорить никому, тем более родителям, даже в сердцах.
Моя мама, долгих ей лет, общается со всеми ровно и пытается играть роль голубя мира. Типа, Аня готова нас простить, дело за нами. Готова простить? А за что собственно? Мы так и не услышали внятных претензий в свой адрес. Мы услышали поток сознани типа: оставьте нас в покое и не делайте ничего о чем вас не просят. Вот только побудьте с нашими собаками месяц, поливайте наши цветы, убирайте за кошками. Забудьте про свой дом, про свою дачу, про свой отпуск. И какого хрена вы не покосили газон? Да, мы не просили, но вы могли же догадаться? Ну и что, что у вас свой газон не стрижен. И да, у нас в сарае три триммера, все разукомплектованные, но вы могли же там собрать, отремонтировать? И бордюрный камень почему не положили? Ну и что, что мы не просили, даже не упоминали? Можно же было догадаться, что раз мы начали это делать, то надо дальше продолжать. И что, что у тебя своя работа? Должен был сделать даже то что мы не просили, но думали, что не плохо было бы сделать, а не то что вы сделали. Да, мы уехали на целый месяц и оставили вас в своем свинарнике. Но это наш свинарник, и вы не должны были его менять под себя! Да, вернуть все назад в состояние первобытного хаоса можно всего за полчаса, но вы всё равно во всём виноваты.
В одном сериале прозвучала очень примечательная фраза: "Ненавижу, когда мама оказывается права". Отматывая время назад, я вижу, что всё пошло не туда уже давно, уже несколько лет Аня делала всё назло маме. Почему, я не понимаю. Никогда Оля не давила на нее авторитетом, всегда это было в форме предложения. Типа, "вот смотри какое чудное платьишко, оно бы тебе пошло. Не носишь платья? Вот джинсики неплохие. Тебе некогда этим заниматься, давай я куплю вам шторы в комнату. Какие? Я пришлю тебе фото образцов, сама выберешь. Ты прибавила в весе? Много работаешь? Давай будем заниматься вместе. Будем делиться рецептами, видеоуроками, соревноваться по-доброму. Ты молодая, у тебя это легко получится". А в ответ истерика. А в последние годы она и меня возненавидела, не знаю за что. Или этот поц ей по ушам ездит, или это запоздавшее подростковое чувство противоречия. И ведь она всегда была бесчувственной. Теща растила ее до 12 лет, и знаете сколько раз та была на ее могиле? Два раза, когда бабушку хоронили и когда подхоронили туда деда. Всё. Наши могилы видимо вообще никогда не посетит, зачем? Зачем вообще нужны родители? Появился какой-никакой мужик, за домом последит, родители - на выход. Вам может понадобиться помощь? Вы скоро станете стариками? Тем более, мне зачем лишние хлопоты?
После наших крайних разборок у меня два чувства: по отношению к зятю чувство гадливости, он себя вел как червяк, юлил и все время пытался за юбку спрятаться; по отношению к дочери - чувство глубокого разочарования. Это не тот человек, которым я гордился 35 лет, цельный, целеустремленный, сильный. Это какая-то амеба, не имеющая собственного мнения и при этом работающая за двоих, за себя и этого не работающего альфонса, "ищущего себя". Как можно было отказаться от своих мечт? Вселяясь в этот дом, она мечтала выезжать на велосипеде каждое летнее утро в туманные поля. И она так и делала, когда была одна. Она выезжала с собаками на охоту в сезон, это было обязательно как восход солнца. Где все это? Вместо того, чтобы приобщить своего мужа к своим интересам, так легко и быстро забыть их ради его интересов, главный из которых - диван. Они купили два велосипеда, чтобы кататься на них, и знаете сколько раз они выехали? Один, черт возьми, один раз за два года! Зато отъели зады, они толще нас, стариков. Позорище... И как можно, пообщавшись с человеком два года, послать нахер родителей, которые 35 лет вели тебя по жизни и поддерживали во всем?
Простить ее я пока не могу, да и непонятно зачем. Мне эти люди больше не интересны. Пусть живут как хотят. Я им помогал во всем, днем и ночью выезжал на помощь, на замену сгоревшего котла, на ремонт проводки. В этом "доме мечты" почти всё помнит мои руки. Кухня, стены, ванна и унитаз, розетки и мебель, стиральная и посудомоечная машина - все либо сделано моими руками, либо куплено нами. Потому что мы представляли как по этим полам будут топать наши внуки, это было для них. А не для этих людей, решивших что все им должны по жизни просто так: "Родители всегда были рядом, наготове, наверное потому что мы такие невъебенные." Да нет, всё это делалось не ради вас, как вы не поймете? Это был дом нашей мечты о внуках, о продолжении жизни. А оказался домом для этого хлыща? Такой дом мне нужен, я не люблю его больше. У них на втором этаже шикарная комната, с окнами на юг. Мы сразу договорились, что это будет детская. И во что они ее превратили? В хламовник, в склад ненужных вещей. Уже построили сарай, но никак не могут перенести вещи туда, а комнату освободить. Мы с Олей разгребли всё за одни выходные. Думаете услышали спасибо? Как бы не так. Нет, всё, достаточно, дома мечты больше нет. Не могу найти силы чтобы заехать туда, надо забрать стремянку (она с работы) и кое-что из инструмента. И я дико скучаю по Люське, он-то ни в чем не виноват и ничего не понимает, и будет прыгать вокруг от радости, сбивая меня с ног, а я буду реветь, понимая что это последняя наша встреча.
Тяжело осознавать что вся жизнь была по сути прожита впустую. И не только моя. Моя сестра бездетна, мы умрем не оставив внуков. Для чего всё было? Для чего жили мои родители? Отец был беспризорником, убежал из чуждого ему дома после гибели отца под Москвой в 41-м (мама умерла еще до войны). Моей маме повезло больше, она жила в большой семье в деревне, сравнительно не голодала, хотя помнит как собирала колоски в зимнем поле, как весной воровали яйца у грачей из гнезд. Выжили в таких условиях, вырастили нас, и что в итоге? У Ани были шикарные волосы, все говорили, что в бабушку, мою маму. Мама прямо светилась при этих словах, становилась моложе на глазах, на минутку возвращалась в свою молодость, с косой до попы, в которую отец влюбился безоглядно, увидев на сцене любительского театра. А я никогда не услышу: "высок и строен в деда", потому некому будет это сказать, никого не будет. Пусто, всё. Будущего нет.
Пока нас с Олей двое, еще ничего. Будем жить, поживать, гулять под ручку, друг друга поддерживать. Но когда кто-то останется один... ему не позавидуешь. Мы уже морально готовимся. Оля уедет в родительскую квартиру. Там район тихий, зеленый, рядом рыночек, всё какое-то общение (у нас тут один промзоны). А я, если вдруг такое случится, не дай Бог, уеду доживать на дачу. На природе смерть воспринимается проще, там всё рождается, умирает и рождается вновь. Мы не родимся вновь. Не получим продолжение в своих внуках, никто о нас не вспомнит.
Не знаю, чего просить у Деда Мороза? Смысла никакого нет ни в чем.